Quentin et Claire viennent consulter, c'est leur première séance, ils me disent : " Nous nous disputons sans cesse sur des petites choses du quotidien, pourtant vous savez, nous communiquons beaucoup entre nous. Nous nous disons les choses. Nous ne comprenons pas pourquoi cela finit toujours en conflit. "

Si en effet, il est communément admis aujourd'hui que la communication au sein d'un couple est essentielle et un pilier de son bien-être, il est important de rappeler que " se dire les choses" n'est pas suffisant pour "bien communiquer". Il est donc ici question de s'interroger sur la manière de "se dire les choses", tant sur le fond que sur la forme.
Commençons tout d'abord par le timing à choisir pour se parler : quel est le moment le plus opportun ? Il y a de fortes chances qu'une dispute naisse alors que l'un des deux se sent contrarié, le plus souvent dans un moment de "rush", où il sera bien difficile de s'expliquer posément et sans émettre de reproches. Il est 19 h, Quentin rentre du travail en même temps que Claire, les enfants ont faim, la séquence "bain, dîner, coucher" commence tout juste, Quentin ouvre le frigo et dit : " Tu ne devais pas faire un plein de courses ? Le frigo est vraiment vide." Claire se dit qu'il est temps d'évoquer une fois de plus le partage des tâches ménagères ... La conversation démarre calmement mais très vite le ton monte.
Les sujets tout particulièrement récurrents ou vite blessants méritent un temps dédié à l'échange : les émotions tel que que l'agacement, la colère ou la peur, surajoutées à la fatigue de la journée conduisent vite aux reproches, aux sentiments d'injustice et d'incompréhension et à l'impasse communicationnelle. Je dis souvent aux couples que je reçois : " Dans une discussion quand chacun veut avoir raison, il peut y avoir un gagnant mais il aura toujours un perdant : c'est votre relation."
Il est alors temps de se poser tous les 2, à distance des remarques qui agacent, dans un endroit et à un moment consacré à votre couple.
Mais comment se dire les choses quand on a choisi le lieu et le moment ? L'entrée en matière de la discussion est importante : un reproche risque de fermer la relation, une question ou une proposition centrée sur soi et non sur l'autre, aideront à l'ouvrir. Par exemple : " Une fois de plus tu ne t'es occupé(e) de rien pour l'organisation des vacances" pourrait être transformée ainsi : "J'ai trouvé ça lourd d'organiser les vacances seul(e) cette année, que dis -tu de reparler de la répartition des choses à faire pour les vacances suivantes ?".
Si la discussion s'ouvre sans reproche, les mots ayant été choisis, il me semble nécessaire de s'attacher à s'écouter et c'est peut-être une compétence particulièrement difficile à développer : "Pour mieux communiquer, commençons nous taire." En moyenne dans une conversation, nous interrompons notre interlocuteur au bout de 17 secondes, c'est dire à quel point nous avons besoin de réagir et de donner notre avis.
Je propose donc aux couples 4 conseils :
se mettre en posture d'écoute : poser voir éteindre son téléphone portable, cesser toute activité qui empêcherait d'être entièrement centré(e) sur son partenaire, et regarder son partenaire.
si besoin utiliser un sablier qui muscle notre capacité à ne pas interrompre l'autre. Lorsque celui qui parle a le sentiment de s'être exprimé(e) pleinement, il le retourne ou le donne à l'autre pour que l'autre s'exprime à son tour.
s'efforcer de reformuler ce que chacun vient d'entendre en commençant par " si j'ai bien compris, tu as dit que.... est-ce que c'est bien cela ?" Ceci permet de vérifier le message reçu et de permettre à chacun de se sentir rejoint dans ce qui a été énoncé.
pour sortir de l'envie souvent bien intentionnée de trouver des solutions au problème évoqué, avant même de bien comprendre les émotions ressenties, ne pas hésiter à formuler 2 questions magiques : " Qu'est ce que tu ressens quand tu me dis que ... ou qu'est-ce que tu ressens quand je te dis que ..." et " Qu'attends tu de moi aujourd'hui dans ce que tu m'exprimes ?".
Tout ceci pourrait sembler facile, tel qu'écrit dans ce post, mais je sais combien c'est un exercice difficile et parfois l'aide d'un thérapeute est nécessaire pour réapprendre à communiquer pour mieux se retrouver. Il ne s'agit d'ailleurs pas se dire: "Nous profiterons de quelques dîners en amoureux dans l'année pour nous dire les choses." Mieux communiquer c'est déjà veiller à rejoindre quotidiennement l'autre dans ce qu'il vit et a vécu dans sa journée : chaque soir j'encourage tous les couples à prendre un temps d'échanges court mais qui s'amorcera par cette question réciproque et pleine d'attention : " comment vas tu ?".
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