Comment annoncer à nos enfants notre séparation ?

" Nous avons pris la décision de nous séparer et nous souhaitons l'annoncer aux enfants demain. Pouvons-nous vous rencontrer pour parler de cette annonce et préparer ce que nous allons leur dire ? "

L'annonce d'une séparation aux enfants est très souvent un moment que les parents redoutent. Eux mêmes sont souvent bousculés par cette décision, parfois unilatérale lorsqu'un seul des 2 conjoints a pris la décision de "partir". Une séparation soulève de nombreuses questions organisationnelles, un sentiment parfois de vie qui bascule, une peur de l'inconnu auxquels s'ajoute une crainte de l'impact de cette décision sur les enfants.

Si le couple conjugal s'éteint et s'arrête avec cette décision, le couple parental lui perdure ou du moins tente de perdurer, selon les circonstances. Ce couple concerne les relations et le soutien mutuel que se donnent les 2 conjoints dans leur rôle de parents.

Lorsque nous préparons cette annonce aux enfants, nous questionnons pour chacun, a minima ces points :

• Comment je vis cette séparation ? Est-ce que je l'accepte ou est-ce que je la subis ? Que me fait-elle ressentir ?

• Est-ce que cette annonce que je dois faire aux enfants réveille en moi une annonce que l'on m'a faite à moi même, enfant ? Quel souvenir émotionel j'en garde ?

• Quelle resprésentations j'ai de la vie d'un enfant qui vit avec des parents séparés ?

Ces points travaillés en entretien, permettent aux 2 conjoints de mesurer leurs accords et leurs désacoords quant aux réprésentations et vécus qu'ils peuvent avoir de la séparation d'un couple pour les enfants. Les émotions sont posées devant un tiers, dans un climat d'écoute, ce qui évite toute escalade de violence verbale si le climat est très conflictuel au sein du couple.

Puis nous questionnons les modalités de l'annonce :

• Il me parait important que l'annonce se fasse en couple, les 2 parents présents.

• Les mots sont à adapter bien sûr à l'âge des enfants. Si des enfants sont plus grands vous pourrez continuer la conversation avec eux juste après, pour répondre à leurs questions.

• Les mots choisis sont simples : " Papa et Maman se sont beaucoup aimés et vous êtes nés de cet amour. Aujourd'hui nos disputes et nos désaccords ne nous permettent plus de continuer une vie d'amoureux, ensemble. Nous avons donc décidé de nous séparer. Nous continuerons de faire équipe pour s'occuper de vous. Nous vous aimons chacun profondément et cela ne cessera jamais."

• Vous pouvez ensuite évoquer concrètement et simplement, sans entrer dans des détails organisationnels (que vous n'avez peut être pas encore posés), que l'un de vous va prendre un appartement et que les enfants seront accueillis chez l'un et chez l'autre, avec autant d'amour que jusqu'à maintenant.

• La coloration "émotionnelle" que vous donnerez à cette annonce est importante. Vos enfants se souviendront peut-être plus de vos émotions que de vos mots. " Nous sommes tristes de devoir nous séparer mais cette une bonne décision qui permettra à chacun de continuer une vie plus apaisée, en vous gardant toujours au coeur de nos vies ."

• Je propose souvent de proposer ensuite aux enfants un moment de qualité tous ensemble . ( Un film, un tour de manège, un fast food, un gâteau à la patisserie...)

• Vos plus grands auront peut-être besoin de s'isoler ou de s'éloigner, supris ou pas de cette annonce. Vous pourrez revenir vers eux par la suite pour des échanges plus approffondis sur ce qu'ils traversent et les questions qu'ils se posent. Dans ces échanges en tête à tête il me parait important que votre conjoint reste "valorisé" dans votre regard.

Voici donc quelques pistes qui peuvent nourrir votre réflexion. Bien sûr chaque famille est unique et vos choix peuvent être différents en fonction de votre contexte. Je garderai comme axe de ton à choisir : "douceur et bienveillance dans vos propos". Une phrase m'est chère dés lors qu'une annonce est à faire : "Dire la vérité ce n'est pas dire les choses avec brutalité. " A méditer .

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Combien coûte une thérapie de couple?

" Nous souhaiterions commencer une thérapie de couple avec mon conjoint, mais combien cela va-t-il nous coûter ?

Cette question est légitime ! Autant il est possible de demander un devis précis à son dentiste ou son médecin pour évaluer les coûts de leurs soins, autant évaluer le coût d'une thérapie de couple semble plus difficile. Je vais donc essayer de vous donner quelques points de repères utiles à questionner :

1- Le point de vue financier :

Un accompagnement de votre couple par un professionnel coûte de l'argent. Le conseil conjugal et familial n'est pas remboursé par la sécurité sociale. Certaines mutuelles prennent en charge quelques séances. Je peux vous éditer des factures pour vous permettre de demander un remboursement. Mais combien de séances allons-nous avoir ensemble ? Chaque couple est unique, ses blessures et ses difficultés très personnelles, son engagement dans la thérapie, propre. Il est donc toujours difficile d'évaluer un nombre de séances nécessaire. D'expérience je dirai qu'un accompagnement de 5 à 10 séances, régulières (une fois tous les 15 Jours par exemple) peut permettre des changements, des prises de conscience, des décisions et une amélioration de vos relations si c'est votre demande.

2- Le point de vue "temps et engagement" dans la thérapie :

Au delà de l'aspect financier, l'engagement dans une thérapie demande du temps, de l'engagement dans les séances et un engagement entre les séances. En effet, je m'adapte à votre demande et je vous aide à vous mettre en mouvement, mais le temps du changement vous appartient. Certains couples très blessés, mettent du temps à se retrouver entre les entretiens, d'autres vont très vite et arrêtent les rendez-vous rapidement. Je ferai donc régulièrement un point avec vous pour évaluer vos besoins et m'adapter à votre rythme.

3- Le point de vue symbolique et la valeur que vous accordez à votre couple :

C'est un point important. Si une thérapie vous engage financièrement, cet engagement donne également une valeur symbolique, à votre couple. Son prix est-il d'ailleurs évaluable ? J'en doute. Mais c'est une des premières questions à vous poser : que suis-je prêt et que sommes nous prêts à investir pour notre relation, pour notre couple conjugal et parental et notre famille ?

Si on peut évaluer une thérapie de couple, en moyenne, pour un travail sérieux, à environ 800 euros, que représente cette somme par rapport à d'autres frais que nous engageons pour nos enfants, nos vacances, notre logement, nos loisirs etc ..? Ces questions sont importantes à vous poser ensemble .

Je reste à votre disposition si vous souhaitez des informations complémentaires et je vous recommande mon article " Comment se déroule une thérapie de couple" si vous souhaitez en savoir plus sur l'aspect plus concret du travail que nous pourrions faire ensemble.

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Help, mon ado n'est plus le même!

"Je ne sais plus comment faire avec ma fille... elle a 14 ans. Je ne la reconnais plus ! Elle boude, elle s'enferme dans sa chambre, rien ne semble l’intéresser et en particulier la vie de famille. Ses copines comptent plus que tout. Tout devient source de tension. Tout le monde en souffre à la maison. Qu'est-ce que je peux faire pour rétablir le dialogue avec elle ? "

Comme je vous comprends ! Comme cela peut être dur au quotidien, sans parler des week-ends et des vacances que l'on souhaiterait reposants, apaisants et de bons moments partagés. Oui l'adolescence est une période parfois très difficile à traverser pour les parents car elle vient bousculer les relations parents-enfants, voire l'ensemble des relations familiales.

Lorsque je rencontre des jeunes filles au collège, en atelier d'éducation relationnelle et affective, je suis touchée de voir que les relations intra-familiales sont pour elles un vrai sujet de préoccupation. Ce qui est douloureux pour vous peut l'être aussi pour votre adolescent. Que se joue-t-il pour eux durant cette période de vie ?

En atelier avec les jeunes, je compare la puberté à un "grand chantier". Un chantier aussi complexe qu'un chantier autoroutier fait de déviations, de ralentissements, de changements de voies, de marquage au sol provisoire, de signalisations voyantes et d'incompréhension parfois pour l'automobiliste. La puberté c'est LE "grand chantier" du passage du corps "enfant" au corps "adulte". Au delà des changements physiques très importants que vit le garçon ou la jeune fille, un chantier "émotionnel" et "psychique" est à l'oeuvre. Si les parents n'arrivent pas toujours à comprendre leur enfant, l'adolescent lui même peut être bouleversé par ses propres réactions et en souffrir. Comment accompagner votre adolescent dans cette période de vie, que nous avons nous-mêmes traversée et finalement un peu oubliée ?

Il me parait essentiel tout d'abord de respecter son intimité : l'intimité de son corps, l'intimité de ses espaces (son lit, sa chambre, ses affaires), l'intimité de ses émotions et de ses pensées qu'il refuserait de partager. L'adolescent a un besoin vital de vivre des moments de solitude. Son besoin de sommeil est également important; il ne faut pas le négliger.

Vous pouvez être vigilant à nourrir son cœur : l'encourager, lui dire que vous l'aimez, que vous êtes fier de lui et qu'il peut être fier de lui. Ces paroles peuvent être posées spontanément et simplement. N'attendez rien en retour, ne vous arrêtez pas sur ce moment si vous sentez de la résistance à accueillir vos mots. S'il refuse les câlins, ne vous en offusquez pas .

Les éducateurs qui l'entourent (scoutisme, sport, famille...) sont des excellents relais pour parler et communiquer avec lui. A la puberté votre enfant se sépare doucement de vous, les enjeux affectifs sont difficiles à gérer pour lui. Un relais peut être utile pour apaiser votre relation et maintenir un lien avec un adulte.

En atelier avec les jeunes, je mesure leur grande soif de comprendre ce qui se passe pour eux et leur inquiétude de ne pas être "normal". Leurs amitiés sont un soutien majeur mais aussi des sujets de comparaison qui peuvent beaucoup les inquiéter. Un adolescent a besoin d'avoir des informations justes sur les profonds bouleversements qu'il traverse. Si besoin, un professionnel saura accompagner votre adolescent, répondre à ses questions et vous guider pour plus de sérénité dans vos relations.

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